Comencé a morirme lentamente el día que decidimos que lo mejor era no estar juntos, no ha pasado tanto tiempo, pero, al menos por ahora, no le veo fin a mi sufrimiento, veo tus fotos, leo nuestras conversaciones, y me quema por dentro, pienso en lo maravilloso que eres, en todas tus cualidades y en verdad no entiendo por qué las cosas deben ser así, me tomó años encontrarte y unos más para poder estar contigo, y de pronto esas promesas de para siempre se esfumaron.
No se puede morir de amor, pero sí de tristeza, de vacío, no sé cuántas noches más soportare el insomnio, y cuántos ataques de llanto, espero que los suficientes, y en verdad espero que llegue un momento en que deje de extrañarte, deje de sentirte, deje de soñarte.
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Hoy es un nuevo día, y hoy te mandé un mensaje, no resistí, como siempre, pero esta vez tú ya no me extrañas, me pregunto desde hace cuánto tiempo dejaste de quererme y de querer compartir tu vida conmigo, no sé si yo deje de sentir eso pronto, que deje de pensar que eras el hombre indicado para mí.
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El día de hoy por la mañana con mis amigos comenzamos a hablar sobre el amor, y como este definitivamente no es posesión, yo te amo, y sé que quiero poseerte, pero me pregunto ahora, si se puede hablar entonces de intensidad en el amor, cada quien ama a su forma, yo amo de la única forma que conozco, intensamente, a veces pienso que amo sin pedir a cambio, pero no estoy tan segura pues a veces llego a pensar que yo siempre te amé más de lo que tú a mí, así que no sé, como que suelo ser medio incongruente e inconsistente.
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